Перевод выпуска колонки «Work and Family» в Wall Street Journal Об исследованиях влияния родительского крика на поведение детей
Кричите на ребенка? Непременно поговорите с ним после этого.
Как крик может навредить и как с ним справиться
Все родители когда-то теряли контроль и кричали на своих детей, но что если это повторяется часто?
Журналистка Sue Shellenbarger, делится последними данными исследований о том как влияют родительские крики и оскорбления на дальнейшую жизнь детей
Исследователи считают, что крик это нечто больше, чем просто крик. Родители, поставленные в условия запрета на шлепки и физические наказания кричат и ругают детей чаще когда они расстроены или фрустрированы. Трое из четырех родителей кричат на своих детей и подростков 1 раз в месяц в среднем.
Повышение голоса это не всегда очень плохо, если вы что-то громко объясняете ребенку, вы привлекаете его внимание к проблеме, например, вы кричите из кухни: Я только что полы помыла, а здесь снова куча грязных следов!
Крик становится опасным когда он превращается в личную атаку когда ребенок ребенку предьявляют: «Ты всегда так (ужасно) поступаешь», «Ну как ты не можешь запомнить», ит.п.
Многие родители, которые теряют контроль считают, что плохое поведение детей направлено на них лично. Им кажется, что действия ребенка направлены непосредственно на причинение им вреда. Родители, для которых детские негативные эмоции неприемлемы, подавляют проявление эмоций. Таким взрослым с каждым разом все труднее воспринимать вспышки гнева детей, им кажется, что они опасны для них . (об этом ранее в этом месяце в журнале Семейная Психология). Это поведение называется «эмоциональное затопление», оно характеризуется потерей способности решать проблемы, ухудшает отношения и является пусковым механизмом для такой реакции как крик на ребенка.
Подростки, чьи родители используют «жесткую вербальную дисциплину», такую как крики или оскорбления, более склонны к нарушениям поведения и депрессии, это показывает недавно проведенное исследование , (Университета Питсбурга, США, проведенное проф.Ming-Te Wang), в исследовании участвовали 967 подростков средней школы от 11 до 16 лет и их родители.
Многие родители срываются, потому что принимают детское плохое поведение как личное оскорбление. Что может помочь: отслеживайте опасные сигналы в вашем теле, знайте что ожидания должны соответствовать возрасту ребенка, ежедневно находите время для того чтобы обсудить и разрешить то, что произошло вместе с ребенком
Другие исследования показали, что крик как метод воспитания 8-летних детей, отражается на том, как они будут строить отношения в 23-летнем возрасте, это было 15-летнее исследование специалиста Университета Браун (Brown University), Stephanie Parade, она говорит: «Когда родители кричат на ребенка, они упускают шанс научить его регулировать свои собственные эмоции».
Порка детей также ведет к неудовлетворительным отношениям во взрослом возрасте, но ее негативные последствия снижаются, если в другое время родители находят возможность хвалить и поддерживать детей. Однако, отрицательные последствия крика не могли снизиться родительским теплом. Негативная тактика решения проблем криком закрепляется в детях и они воспроизводят ее во взрослом возрасте (Family&Marrage Review, 2012). Дети также скорее всего будут ожидать от других, что те будут рассматривать их в негативном ключе, и во взрослом возрасте подбирать себе партнеров, удовлетворяющих этим ожиданиям.
«Крик является разрушительным на 90%», говорит Julie Ann Barnhill, автор «Она собирается ударить», книга о родительском гневе, которая была продана 135, 000 экз. Автор говорит, что она кричала на своих детей не меньше трех раз в неделю, когда они были дошкольниками. Пройдя психологическое консультирование, она научилась сдерживать свой гнев, и дисциплинировать своих детей более спокойными позитивными методами, которым сейчас сама обучает родителей на мастер-классах и выступлениях.
Родители могут научиться замечать признаки напряжения, это могут быть: стеснение в горле или груди, частое поверхностное дыхание, сжимание зубов или челюстей, негативные мысли о себе, чувство «разбитости». Вам может помочь глубокое дыхание, счет до 10, попробовать представить себе что-то очень приятное, или просто покинуть комнату. Ms. Barnhill советует обращаться к себе с успокаивающими мыслям о том, что «сегодня не самый лучший день, но гнев сделает его еще хуже».
Пусть в ваших повседневных делах будет свободная минутка для того, чтобы справиться с такими непредвиденными обстоятельствами как пролитое молоко или потерянная куртка, говорит Jill Savage, автор книги «Я больше не супер-мама». «Если у меня есть 20 минут для того, чтобы убрать после ужина, я хорошо справлюсь с пролитым молоком».
Учитесь начинать ваши предложения не с «ТЫ», а с «Я», это помогает родителям изменить гневную атаку на обучение, говорит Ms. Faber, «сначала говорите о том, что лично вам не нравится, а затем о том, что вы ожидаете».
Leigh Fransen из Юж. Каролины делится, как она кричала на своих дочерей 10-летнюю Alona and 8-летнюю Elisha, за то, что они дважды за неделю забыли покормить их собаку Balto, хотя постоянно просят еще домашних питомцев. Я отказала им в ужине, крича и ругаясь на них, желая, чтобы они почувствовали как это – оставаться голодными, но мои крики ни к чему не привели, кроме слез, переживаний детей, что заставило меня отступить.
В следующий раз она начала своей обращение к детям с «Я», она сказала, — «Мне не нравится видеть, что собака некормлена, посмотрите на него, он голоден. Я ожидала, что вы покормите его до того как сядете ужинать». Ей нужно было напомнить Alona и Elisha дважды, прежде чем они научились кормить собаку вовремя. Она похвалила дочерей, говоря « Balto выглядит таким счастливым, когда получает корм вовремя».
Родители могут превратить инцидент в возможность вовлечь детей в совместное решение проблем. Извиняясь перед детьми мы подаем их хороший пример и восстанавливаем отношения.
Многие родители начинают раздражаться и закипать когда их ожидания в отношении детей нереалистичны, например, они ожидают, что 2-х летний ребенок будет понимать предел родительского терпения, говорит Ms. Savage, исполнительный шеф of Hearts at Home, на своих семинарах посвященных дисциплине. Мы говорим ребенку: « Действуй в соответствии со своим возрастом», не ожидая от ребенка быть совершенным. И мы видим, что каждая ошибка ребенка – это повод научиться делать что-то лучше.
Родители могут превратить кризис в возможность вовлечь детей в совместное решение проблем, говорит Ms. Faber. Она предлагает успокоиться и указать ребенку на те правила, которые он нарушил. Затем предложите ребенку выбор способа предотвращения подобного поведения в будущем. Приглашая детей к совместному принятию решений, вы прививаете им навыки решения проблем.
Sara Weingot из Балтимора использовала такую тактику после того как ее 6-ти летний сын пинал и расталкивал двух других детей, сидящих в машине по дороге на пикник. Она сочувственно выслушала его, и оказалось, что он был слишком плотно зажат между двумя автокреслами. Ms. Weingot предложила сыну выбрать: остаться в следующий раз с няней или составить список решений. Его список начинался с «купить машину получше», до « в следующий раз будем по очереди ехать в удобном кресле», — это действительно работающая идея, сказала Ms. Weingot
Извинения, приносимые детям, помогают восстановить отношения после инцидента, говорит Ms. Barnhill, однажды, она отвела свою дочь в сторону и извинилась перед ней за свой крик, « Я помню твое личико, когда я кричала на тебя, моя девочка, мне так жаль, сказала Ms. Barnhill своей дочери.
Ее дочь Kristen Draughan, которой сейчас 25, и она уже получает степень Магистра по социальной работе, говорит, что ее мама никогда не кричала на нее в детстве. Но признание и раскаяние ее матери вызвало у нее слезы, «это показывает, что ты заботилась о моих чувствах, мама», — сказала она.
Автор Sue Shellenbarger sue.shellenbarger@wsj.com
перевод Юлия Богатырева, психолог
